Une alternative à la museliere?

Extrait de la Tribune de Geneve ; PHILIPPE RODRIK | 15 Avril 2007 | 21h55

Un comptable de Brigue invente une sorte de dentier pour chien réduisant au minimum les blessures dues à des morsures.

Samedi, 14 avril 2006, dans les forêts de Chalet-à-Gobet. Sunny, 4 ans, 36 kilos, montre ostensiblement ses crocs à son maître, Spetim Saciri. Chacune des mâchoires de cette ­rottweiller femelle développe jusqu’à 300 kilos de pression. La scène suscite quelques frissons. «N’ayez aucune crainte! Sunny ouvre la gueule, car elle veut partir en balade. Et elle sait qu’avant de sortir de la voiture elle doit prendre sa protection antimorsure», indique le propriétaire de la chienne.

«Protection antimorsure»? Tel est le nom du produit ­inventé par Spetim Saciri. Ce comptable de Brigue veut «mettre un terme au supplice de la muselière imposé à de plus en plus de chiens, notamment à Genève, en Valais et à Zurich». L’article ressemble à un dentier fabriqué dans une matière synthétique appelée thermoplaste. Il a la vertu de neutraliser le tranchant des dents, tout en supprimant les troubles respiratoires, psychologiques ou autres traumatismes souvent provoqués par la muselière.

Le thermoplaste offre en plus l’avantage de glisser sur les surfaces humides. «En cas d’attaque, la denture du chien glisse donc sur la peau de la victime», explique l’inventeur. Autre atout: le moulage des protections antimorsures joue sur la forme des fausses canines pour empêcher la fermeture complète des mâchoires. Qualités décisives dans la concurrence contre la muselière: avec le dentier antimorsure les chiens peuvent jouer à la balle, boire et manger. «Il ne pourra toutefois pas déchirer de morceaux de viande ni ronger des os», relève le vétérinaire vaudois Samuel Debrot, partenaire important dans l’élaboration du projet.

Le précieux gadget est en plus très rapidement intégré dans les habitudes des bêtes. «Il suffit de deux ou trois jours. Et nous avons fait des tests avec des chiens de quinze races différentes, de toutes les tailles», note Spetim Saciri.

Invention brevetée

La voie d’un triomphe commercial semble désormais ouverte pour la protection antimorsure, une invention brevetée en Suisse et dans le monde. «Ce produit a de bonnes chances de ravir d’appréciables parts de marché aux fabricants de muselières, estime le président de la Société des vétérinaires suisses, Charles Troillet. Il faudra toutefois prendre soin d’éviter les points de pression sur les gencives et le palais, prévoir des adaptations en fonction de l’évolution de la forme et de la position des dents.»

Extrait de la Tribune de Geneve ; PHILIPPE RODRIK | 15 Avril 2007 | 21h55

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pauvre chienne...

Le Monde 19.06.2006

Une bombe lacrymogène à la main, Nadir ( le prénom à été changé) hésite à gazer Diablesse "pas aujourd'hui il fait trop chaud , elle est déjà assez énervée comme ça" Lâche-t-il .Diablesse est classée en catégorie 1 d'après la loi de 1999 sur les chiens dangereux, c'est une chienne d'attaque issue d'un croisement entre pitbull et American Staffordshire terrier.
Ni déclarée, ni vaccinée, ni stérilisée, elle ne répond à aucune obligation légale. Son espace de liberté et de vie: un balcon de cinq mètres carrés, dans un F2 d'une barre HLM, à Aubervilliers ( Seine Saint Denis).

"Ma chienne à 5 ans cela fait trois ans qu'elle n'est pas sortie de ce balcon", raconte fièrement Nadir 25 ans, un physique de joueur de rugby.
" Je veux qu'elle devienne un lion". Diablesse 40 kilos est tout en muscles." Il faut que je lui montre qui commande, elle est trop têtue ". Explique son propriétaire RMiste.

Quand sa chienne n'obéie pas à ses injonctions, il l'asperge d'eau bouillante." Faut qu'elle comprenne dès la première fois" dit-il "Un jour, elle m'a sauté dessus. heureusement que j'avais un couteau à la lame automatique, j'ai pu lui planter dans la cuisse ".

UNE ARME AU CAS OU!

Quand Diablesse refuse d'obéir, Nadir lui attache les pattes et la gueule. "Je la jette contre le mur, je crie qui est le maître ici ?". Sa chienne est entraînée pour être " une arme au cas ou" Un éventuel cambriolage , une embrouille dans la cité. " je lui ai appris à attaquer en faisant juste un signe des yeux , on ne sait jamais, si je suis bâillonné, elle doit être capable de me défendre" affirme son propriétaire .Il lui a appris deux mots " chope" Diablesse se met en position d'attaque, émet un bruit semblable à un moteur V12 " tue- le !" à cette injonction le double vitrage de la porte-fenêtre amortit tant bien que mal les coups de tête furieux de l'animal. " ce n'est pas un faire valoir, ce chien, je l'aime, c'est tout", déclare Nadir sans ciller.
Selon lui " Ce n'est plus la mode d'avoir un pit dans les cités, mais si le gouvernement l'interdit, il le remettra au goût du jour tout le monde en voudra un."

Le Monde 19.06.2006

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après l'édition, la distribution

Et pourquoi tu n’essayerais pas d’avoir ton livre en vente à la -BIIIP-?
La -BIIIP-, vous savez, c'est cette grosse enseigne de « 41 magasins répartis dans sept pays » qui propose « plus d’1 million de produits culturels et techniques »

C'est vrai, pourquoi je n'essayerais pas, après tout?

Et me voila partie en expédition à la -BIIIP- à coté de chez moi.
Les vendeurs sont tous en vert, et nous sommes nombreux à chasser le martien.
Je finis par en acculer un, et je lui explique « blabla livre blabla autoédition blabla référencée ? »

Ce martien là ne sait pas… m’envoie à une autre martienne qui ne sait pas non plus, bref la 4eme martienne finit par m’affirmer qu’il faut que je prenne rendez-vous avec la martienne en chef, au centre commercial Truc.
Elle me donne le numéro de téléphone (celui qui est dans l’annuaire) comme un grand secret.

Je téléphone… la martienne en chef est en vacances.
Je rappelle : « Oui oui, pas de problème, je vous donne un rendez-vous avec la responsable »

Ainsi, cet après midi, je dois rencontrer Françoise X. , qui dans mon idée est la responsable du référencement des rayons « vie pratique » des magasins -BIIIP-, j'ai le trac!
Ca me semble bien un peu trop facile, mais après tout ?

J’arrive pour mon rendez-vous, me pointe à l’accueil du magasin.
- « excusez moi, j’ai rendez-vous avec Mme X. »
- « qui çà ??? »
- « ben, Mme X., la responsable des rayons vie pratique ? »
- « aaah Françoise ? mais elle est pô responsable ! »

Euh, ça commence mal, j’ai comme un doute.

Après m’avoir donné un beau badge en échange de ma carte d’identité, on me laisse me dépatouiller dans un dédale de couloirs glauques.

Je finis par trouver "Françoise", qui est fort affairée, et me demande de l’attendre dans le cagibi lugubre qu’elle partage en sous sol avec un autre martien. Je laisse mon regard errer dans l’entrepôt, surtout sur des rayons de livres dans un état la-men-ta-ble.

Elle revient, l’air visiblement fort lassée d’avoir ENCORE un truc à regarder. Déjà, ça tombe
« La jaquette n'est pas mode »
…(je n’ose pas lui faire remarquer que mon livre n'a pas de jaquette, amovible, mais juste une couverture).
Elle ouvre et déclare
« ah mais c’est un livre à lire »
… (Là, j’avoue… j’ai un certain nombre de réponses que j’étouffe, et je me tais)
« des livres, on en reçoit tous les jours »
… (ben oui, ca me semble assez normal vu la raison sociale du magasin, non ?).

Pendant ce temps là, l’autre martien se lamente bruyamment devant un pc, et invective excel.
"Françoise" y va et sèche aussi. Il s’agit de mettre un « ¨ » sur le « e » de Noël, j’offre mon aide et réussis brillament l'exploit.
J’ai marqué un point !

Bon, c’est d’accord, elle accepte de me référencer. Ca a l’air de lui arracher le cœur, et moi j’ai envie de m’en aller. Mais je me cramponne, je remercie humblement pour ce geste généreux, et je commence à demander les conditions.

Et là, je découvre le monde des requins…
Bon, ils demandent 40% pour leur service. Ok, c’est plus que ce dont j'avais entendu parler, mais je réfléchis que si je n’ai plus à gerer les stocks, les expéditions, pour un bon volume, ça reste valable.
Je dois les relivrer à temps, à mes frais, à chaque demande. Ca me va encore.
Je facture, et serai payée à 90 jours fin de mois, normal…
Je m’engage à racheter tous les invendus… et tous les invendables
…(coup d’œil inquiet en direction des pleins rayons de livres malades)… euh, déjà ça me plait moins !
Elle insiste d’ailleurs assez sur ce point pour me faire redouter pas mal de dégâts (« avec les gens comme vous, on a toujours des problèmes avec les reprises »)

Mais bouquet final, mon contrat, c’est uniquement pour le magasin dans lequel je suis, (non non, il n’y a pas au niveau national, il faut passer le même contrat avec chaque magasin), et pour… 3 livres.

A prendre ou à laisser !

J’ai gentiment remercié "Françoise", me suis excusée de lui avoir fait perdre son temps.

Elle m’a fort ironiquement souhaité un « bonne chance » grinçant.

On ne trouvera pas Planète Chien à la FNAC -BIIIP-…, mais quelque part, ca m’a quand même fait plaisir de voir l’air interloqué de la martienne, j’ose passer à coté d’une telle offre !

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